маниакальная зависимость от мамы

Возрастные кризисы у детей - миф или реальность?

Модератор: Magainweb

Аватара пользователя
Марина Казначеева
детский инструктор, психолог
 
Сообщ.: 124
Возраст: 45
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 12:31
Откуда: Украина, Харьков

маниакальная зависимость от мамы

СообщениеАвтор Марина Казначеева 27 янв 2014, 23:41

Автор: Yasya
Здравствуйте. Нам год и восемь месяцев и у нас есть огромная проблема - мы совсем не можем без мамы (я даже в туалет не могу сходить, чтобы не случилось истерики). Я целый день нахожусь с ним, никогда не было такого, чтобы малыш испугался, что я его оставлю. Если мне надо его оставить и выйти на час по делам - это целая трагедия - помогает только мой папа - с ним Егор еще соглашается оставаться и то, через пару минут начинается "..мама, мама, мама.." и это все с такой интонацией и перепуганными глазами, какбуд-то я его хоть раз в жизни бросала. Еще у нас случаются истерики, когда с мамаой расговаривает, кто-то, а Егор не хочет. Он подбегает, хватает меня за ногу и кричт "нет-нет-нет" или оттаскивает за руку и говорит "идем".
Если честно, начинаю переживать - сможем ли мы его осенью в садик отдать, он же меня и за порог не выпустит - нас оттуда через пять минут выгонят. Честно не знаю, что с ним делать. Подскажите, пожалуйста, какой-то выход из этой ситуации. Заранее огромное спасибо.

Автор: Марина Казначеева
Здравствуйте, Yasya, во-первых, такое поведение малыша - нормально. Такая усиленная привязанность к маме - это нормальные проявления любви ребенка к маме, первый всплеск такого проявления происходит в возрасте 8-10 месяцев, второй - примерно в возрасте 2 лет.
Но нужно помочь малышу пережить и выйти из этого состояния.
Для этого нужно постараться выработать такой режим, при котором дедушка будет сидеть с сынишкой регулярно. К примеру, можно начать с 2 дней в неделю по 1-2 часа, потом 3 дня в неделю и т.д. Пока ребенок не привыкнет регулярно оставаться с кем-то.
Надо постепенно показывать малышу, что кроме общения с мамой, есть и другие люди, с которыми можно также замечательно проводить время, с которыми интересно.
Во-вторых, в возрасте от 2 до 3 лет происходит отделение ребенка от мамы, его "выход" в общество и ребенок с одной стороны стремится к независимости, он уже осознает себя как самостоятельную личность, но с другой стороны, его это пугает. Представьте себе, вот ты был с мамой, где мама, там и дом, а теперь ты хочешь быть независимым, но не знаешь наверняка, что тебя ждет после этого отделения от мамы, что влечет за собой эта независимость. Поэтому вполне естественно, что ребенка это настораживает и он пытается вернуться в ситуацию младенчества.
Поэтому вам нужно поощрять и подбадривать малыша каждый раз, когда делает что-то сам, проявляет свою независимость и самостоятельность.
Когда малыш привлекает ваше внимание во время разговора с кем-то, как например в описанной вами ситуации во время телефонного разговора, в такие моменты не нужно ни оставлять телефонный разговор, но и не игнорировать ребенка. Нужно попросить собеседника подождать немного, отвлечься на ребенка и объяснить ему, что мама его любит и что уделит ему обязательно внимание, как только закончит разговор по телефону. Можно даже попросить своего телефонного собеседника обратиться к малышу и сказать ему, что никто маму забирать не собирается, что просто нужно с мамой обсудить один вопрос, это займет немного маминого времени, а потом маму вернет малышу.
В-третьих, можно проигрывать с ребенком сюжетные игры. Например, с мамой-слонихой и маленьким слоненком, как мама объясняет слоненку, что ей нужно уйти туда-то и туда-то (в магазин, на работу и т.д.), что в это время будет делать слоненок (пойдет гулять и играться со своими друзьями, гулять с дедушкой, папой и т.д.), что будет после того, как мама вернется. Проигрывая ситуацию при помощи игрушек, детки смотрят на нее со стороны и понимают, что ничего страшного в том, что мама уходит, нет, что это нормально и мир продолжает и дальше существовать.
В-четвертых, что касается садика, осенью отдавать ребенка в садик еще рано, нужно сначала научить малыша оставаться одному без мамы и лишь после того, как он станет воспринимать мамино отсутствие нормально, можно будет думать о том, как подготовить ребенка к садику.

Автор: Оля Асландукова
Хочу сказать сразу, что осенью отдать малыша в детский садик не сможете однозначно.
Параллельно возникает несколько вопросов. Почему ребенок остается с вашим папой, а не со своим папой?
Если у ребенка есть папа и вы живете все вместе, значит нужно привлекать папу к общению с малышом. В этом возрасте усиливается влияние папы на деток. И папы активнее подключаются к играм малышей, и крохи уже охотнее идут на контакт не только с мамами, но и с другими родственниками, и в первую очередь, с папой.
Поэтому было бы хорошо, если бы время от времени папа сам ходил гулять с Егором, а еще лучше – иногда оставалась с ним на целый день. Это бы смягчило отделение малыша от мамы, да и немного развеяло бы переживания мамы по этому поводу. Не зря ведь в понятие семья включается, как минимум, 3 составляющие: папа, мама и ребенок. Малышу нужно общение с мамой, конечно же, но и с папой тоже. Ведь кроха абсолютно по-разному общается с мамой и папой, играет в другие игры, находит другие занятия.
Если же папы нет, такую роль вполне может выполнять и дедушка. Но нужно поговорить с дедушкой и объяснить ему, какая роль отводится дедушке, что именно он будет являться для внука тем человеком, который поможет отделиться от мамы и вывести в социум, приобщить к общественной жизни. Папа (дедушка, дядя) своим присутствием, вниманием и совместными занятиями и играми с ребенком как бы показывает ему, что мир может существовать и без мамы, негласно вселяя таким образом в малыша уверенность в окружающем мире и в людях, которые живут в этом мире. Таким образом, привязанность ребенка к маме постепенно снижается и появляется интерес к окружающим людям, интерес общаться с другими людьми, а не только с мамой. Хорошо будет, если дедушка чем-то увлекается (мастерит, играет в шахматы) и будет постепенно привлекать к этому занятию и сынишку, пусть берет с собой ребенка в гости и т.д. Наверняка, у них найдет масса общих занятий, тем более что мальчики охотно подражают старшим мужчинам.
И, конечно же, малышу нужно ощущение того, что ничего не изменилось, несмотря на все перемены, произошедшие в его жизни, мама любит по-прежнему. А помочь в этом могут повседневные значки-ритуалы. Детки любят повторяемые изо дня в день действия, они придают им ощущения уверенности и стабильности. Например, каждое утро вы просыпаясь, встаете с постели, открываете шторы, подходите к ребенку, целуете и говорите: «Доброе утро, дорогой», и так изо дня в день, именно в такой последовательности и никак иначе. Придумайте свой собственный ритуал пробуждения, подготовки к дневному и, особенно важно, ночному сну. Главное, чтобы действия совершали одни и те же люди в одной и той же последовательности изо дня в день. Важно выработать определенный режим дня, которого стараться всегда придерживаться. Это тоже может помочь малышу мягко от отделиться от мамочки.

Автор: тепличная
Моей дочке сейчас почти 9 месяцев и я вот дня 4 как столкнулась с тем, что она начинает плакать как только я хотя бы отвернусь. И начинает плакать даже у папы на руках, не говоря уже о бабушках и дедушках. Раньше такой сильной привязанности ко мне у дочки не было. Объяснить ей, как советуют Марина Казначеева не получится в таком возрасте, что мне делать тогда? Сидеть с ребенком некому, только я могу. папа дома когда уже девочка спит и на выходных и то,слезы когда папа берет на ручки или ложится рядом - она уползает. Подскажите пожалуйста, как быть? Может этот период просто переждать и это пройдет само?

Автор: Марина Казначеева
Здравствуйте, Тепличная, конечно, в возрасте вашей дочурки ситуация совсем иная. Ваша малышка сейчас находится в таком возрасте, который называется возрастом «признания в любви»: это период, когда малышка очень привязывается к близким людям, уже четко разделяет окружающих на знакомых и незнакомых, ей всегда хочется быть рядом мамой. Когда кроха просыпается и не видит рядом с собой мамы, она воспринимает это как смерть мамы. Поэтому очень важно в такие минуты подойти к ней, обнять и поцеловать, и тогда ваша малышка успокоится и ответит вам взаимностью.
Что происходит с ребеночком в этот период?
Она уже обладает многими навыками: ползает, сидит, поднимается на ножки, умеет манипулировать с предметами, наблюдать за окружающим и т.д. То есть она уже не так зависима от мама и много чего может сделать сама, но это начинает пугать деток, потому что для них это абсолютно новые ощущения, уже ты вроде как и одно целое с мамой, как раньше, но не знаешь наверняка, хорошо ли это. Все это связано с тем, что физическая и эмоциональная сферы деток развиваются неравномерно (может сначала физически развиваться быстрее, а потом "подтягивается" и психика малыша, потом "вперед убегает" в своем развитии психика, а тело догоняет немного погодя соответствующий уровень). Поэтому не нужно стараться как можно быстрее сделать ребенка самостоятельным и независимым, она к этому должна прийти постепенно сама. Конечно, это не означает, что ее нужно ограждать от проявления самостоятельности, ни в коем случае, пусть осваивает мир сама, но если ей нужна помощь и поддержка мамы, мама должна оказать эту поддержку. Чем настойчивее вы будете отталкивать от себя ребенка, пытаясь его приучить к самостоятельности, тем сильнее будет развиваться привязанность к вам.
Конечно, это не означает, что нужно все свое время быть на руках с малышкой. Есть домашние дела, занимайтесь ими, пусть малышка крутится возле ваших ног, держась за ногу, поднимается, держится за край халата, но видит, что мама занята, отвлекитесь ненадолго, обнимите, поцелуйте ее и возвращайтесь к своим делам. Если кроха уже устала ждать, находим занятие для нее тут же: предлагаем различную посуду (постучать крышкой или половником по кастрюле), попересыпать крупу в различные емкости. То есть предлагаете одно занятие, как только малышка начинает капризничать, значит ей уже это надоело, предлагаем другое и так по очереди, пока не закончите все дела. Все это время разговаривайте с дочуркой, пойте песенки - ей нужно общение, любовь и внимание - мы ей это и даем (обнимаем, целуем, разговариваем, находим различные занятия.)
Вы абсолютно правы, это время нужно просто переждать, все само собой наладится, просто нужно немного помочь ребенку освоится в новом для него статусе - в статусе независимого и самостоятельного человека.
Чтобы кроха не боялась оставаться одна, вы можете поиграть с ней в различные игры, например, в «ку-ку»: вот мама есть, она улыбается, а вот спряталась за кроватку, а вот опять появилась и улыбается, также можно прятать любимые игрушки малышки, а потом их находить, можно прятать доченьку, накрывая ее платочком, а потом снимать платочек и говорить "ку-ку" или спрашиваете: "где моя доченька?", а снимая платочек (многие детки сами любят его с себя снимать), говорите - да вот же она, малышам очень нравится такая игра. Еще можно играть в "тоннельчик", сделать из нескольких ковриков тоннель, через который малышка будет пролазить. Казалось бы, что здесь такого, проползти через тоннельчик. А ведь посмотрите на это глазами малыша: вот он попал в темноту, никого рядышком нет, а вот вылез наружу - все вокруг улыбаются и радуются его появлению. Со временем малышка поймет, что находится одному нестрашно и что уходя из комнаты, мама никуда не исчезает, а обязательно вернется.
Надо просто научить доченьку быть без мамы. Поэтому, во-первых, никогда не нужно пытаться ускользнуть из дома, уйти, пока малышка занята каким-то делом или спит. Вы должны заранее ей сказать, когда, куда и насколько вы собираетесь уйти и объяснить, почему не можете взять ее с собой; во-вторых, никогда не надо пугать ребенка тем, что вы уйдете, бросите ее и т.д. Например, если ты будешь так себя вести, я уйду от тебя или останешься здесь сама и тому подобное.
Еще нужно четко ребенку говорить, когда вы вернетесь и обязательно возвращаться к тому времени. Поскольку малышка не понимает еще по часам, можно это привязать к ее графику. Например, я вернусь, когда ты пообедаешь или поспишь, или погуляешь и т.д., желательно, чтобы это было длительное действие, чтобы Вы в крайнем случае могли опоздать. Например, вам нужно отлучиться, вы пообещали вернуться после прогулки, но задерживаетесь по каким-либо причинам, можно перезвонить и попросить погулять немного подольше, чтобы вы обязательно вернулись именно к окончанию прогулки. Попробуйте поиграть в эту ситуацию, чтобы малышка не боялась вас отпускать, например, сказали, что спуститесь в магазин за хлебом и вернетесь, вышли на 5 минут и вернулись (малышка дома в это время, конечно, не остается одна, а с кем-нибудь из родственников), потом вышли в мастерскую за сапогами и через 10 минут вернулись. Действуя терпеливо и постепенно увеличивая время, вы дадите понять дочурке, что как далеко и как надолго не ушла бы мама, она все равно вернется.
И, конечно же, проговаривайте малышке спокойным голосом: «Милая, не переживай, я скоро вернусь». Главное – говорить это спокойным и уверенным голосом, не грустным и печальным, но и не злым и сердитым, а именно спокойным.
С точки зрения развития психики - это очень хорошо, что сейчас ваша доченька проходит такую стадию, это говорит о том, что ее психика развивается нормально.
Поэтому терпения и родительской вам мудрости (умения подсказать ребенку, как пережить этот этап своего развития и как перейти на следующий).

Автор: Сонечко
Тепличная, у нас тоже такое было приблизительно в этом же возрасте, месяцев в 8-9. Даже если дочурка была у меня на руках, а папа хотел ее взять, она в ответ могла прижиматься ко мне и склонять головку мне на плечо, вроде: не-а, мне и тут хорошо. Я просто это период терпеливо преждала. Первое время конечно приходилось очень часто брать ее на руки, т.к. папе, дедушке, бабушке она не давалась, одна тоже не хотела, (так и делали все вместе, на одной руке и бедре у меня Даша, второй рукой что-то делаю) потом когда она поняла что она с мамой, мама рядом и никуда не уйдет и ее не отдаст против ее желания, мы начали играть с другими, сидя у мамы на руках, потом иногда шла к папе на руки, потом чаще, а потом к бабушке и так постепенно все наладилось. Теперь бывает приходим к бабушке, а она больше на руках у нее, чем у меня. Главное, мне кажется не настаивать, а мягко вводить общение, как будто заново знакомиться....

Автор: Людмила
О, у нас тоже такое было примерно в этом же возрасте, причем как будто бы боялась именно бабушки. У мамы на ручках отлично, у папы тоже все хорошо, как только брала на ручки одна из бабушек или даже просто попадала в ее поле зрение, малышка начинала плакать. Но потом как-то все само собой уладилось, она перестала бояться кого бы то ни было. Теперь "боремся" с излишней открытостью и общительностью. :-)


Вернуться в Детские кризисы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron